Un domingo primero de mayo.

¿Sabes, mami? Yo nunca he creído en "los días de". Quiero decir, no debería hacerte todo esto un primer domingo de mayo cada año, porque madre has sido durante más de veinte años, no sólo un día de trescientos sesenta y cinco. Odio comprarte cosas en días como este, porque al final quienes salen ganando son siempre las empresas, no tú. Considero que tiene más valor una manualidad hecha por mí en la cual he empleado mi tiempo que un collar de veinte euros. Porque el tiempo es oro, no billetes. Y el amor no tiene siquiera precio.

Uff, la verdad es que cuando pienso en el tiempo que has empleado en mí, que son quince añazos, se me cae el pelo. (Quizás el motivo de esta caída también sea la cantidad de tinte que me echo, pero no viene al caso). Soportas mis contestaciones y mis rebeldías, mis pintas, mi humor incomprensible. ¡Y el dinero que te habrás gastado en mí! Que si ropa, comida, caprichos... ¡TINTES! Para al final acabar alopécica perdida, o con gasoil en el cabello. 

Pero creo que al final lo que mereces que te recuerde es el cariño que has empleado en mí. Me has educado estupendamente, pues me llaman egocéntrica si digo ser una persona de mente abierta, cuando fuiste tú quien me hizo así. Te agradezco a ti todos y cada uno de mis premios literarios, pues me enseñaste a leer, a perseguir mi sueño como escritora y a seguir luchando por ello. Me animaste en cada relato, cada poesía. Te sincerabas si algo no te gustaba, y es algo que pocas personas hacen.

Me diste chocolate cuando tenía la "m(o/e)nstruación". Eso tiene valor para mí, de veras.

Te agradezco mucho que respetes mi condición sexual, pues pocos padres hay que lo hagan de esa manera. También te doy las gracias por dejarme vestir como visto, escuchar lo que escucho y creer en lo que creo. Porque aunque muchas veces te llame rencorosa, en realidad eres tú la que me enseñó el significado de la palabra "tolerancia".

Y no sé qué más decirte que no sepas ya. Que eres una madre genial, que te doy las gracias por quererme y aceptarme como lo haces y por preocuparte por mí. Que tanto Bentejuí como yo estamos realmetente agradecidos contigo. Te debemos algo más que la vida. Te debemos el tiempo y el amor, que es irremplazable.

Fuiste tú quien me enseñó a ser Attenya, y sin ti Attenya no sería Attenya, sino Anacleta.

No, es broma. Ahora en serio.

Gracias mamá, te quiero.

Una de llàgrimes

Mai vaig a oblidar que ''L'ànima que un dia vas ferir es va fer invisible'', pèro una ànima invisible que et troba a faltar sense ser vista, que plora sense ser lliure i que crida sense ser escoltada.

Pèro perquè el Capvespre aixì ho va voler.

~

¿Visitar una cárcel de animales, donde los chantajean con comida a cambio de hacer un espectáculo el cual no están dispuestos a hacer o tener que mostrarse frente a gente que les atosiga, donde los privan de libertad y les obligan a aparearse/dejar de hacerlo según su conveniencia, donde tanto los visitantes como los organizadores prefieren antes un espectáculo o el dinero que la salud psicológica de un ser vivo que ha sido apartado de su hábitat natural? ¿O visitar un lugar en el que se encuentran pedacitos de historia, obras que te invitan a reflexionar e interpretar con total libertad, donde el silencio se pasea entre sabiduría y emociones, donde cada cuál puede venir y disfrutar de cada trazo de pensamiento que un autor quiso compartir, donde florecen las historias que ya habían sido escritas, donde puedes elegir ver sonrisas o lágrimas e inspirarte para crear dentro de ti otro nuevo mundo?

¿Visitarías antes un zoológico o un museo de arte?

Cosita.

En un día como hoy, la nostalgia me invade. Siento su cuerpo desnudo abrazándome por detrás, sus cálidas manos dando suaves pinceladas en mi piel, el olor de su cabello que me quita el frío del cuello. La veo a ella, cómo sonríe y cómo se muerde con salvajes intenciones el labio inferior. Su rostro, de piel blanca y suave, hipnotizándome junto con la brisa que sus ojos dejan escapar...
Pero es sólo un reflejo. Hoy no está conmigo. Hace meses que no la tengo a mi lado... pero la sigo sintiendo. Sigo sintiendo su frío aliento cuando llora y sus cálidos ojos cuando ríe.

 Echo en falta que me llame tonta mientras echa carcajadas cuando le hago muecas, recitar en su oído una poesía de amor y acabarla con un ''te quiero, cosita''. Hablarle a la gente sobre ella, de lo mucho que la quiero y cuán querida me siento a su lado, de las emociones que he experimentado a lo largo del tiempo que he estado junto a ella y junto a nadie más.

Recuerdo la primera vez que la vi. Era mi primer curso de instituto y lo primero que me llamó la atención de ella fueron sus ojos. De un azul verdoso tan profundo, que te invita a entrar en trance, que te induce a protegerla de todo peligro. Luego en su tatuaje, el del cuello, peculiar y sin sentido para quienes no sepan la historia que hay detrás de él. Entonces caí rendida a sus pies. Ni siquiera sabía si sentía algún interés por las personas del sexo femenino, pero consiguió cautivarme de una manera inexplicable. Me enredó en su verde hiedra, que quema y reconforta a la vez. Pero entonces me enteré de que ella amaba a las mujeres incluso más de lo que yo las amo... Y mi encantado corazón se congeló. Mi estómago encogió y mis ganas de besarla sólo aumentaron.
Dos años bastaron para declararme. Dos años deseándola en silencio, escribiéndola cada día y soñándola cada noche, sonriéndole por los pasillos del instituto cuando no miraba y observar sus hermosas piernas si caminaba cerca de mí....
Entonces por fin pude tenerla a mi lado.

Pero luego la perdí.

Echo de menos esos guiños, esas palabras indecentes pero increíblemente tentadoras y provocativas, esas caras que ponía cuando le devuelvía la incitación, sus clavículas levemente marcadas y sus hermosas caderas.
Pero, lo que más echo de menos, es sentirme protegida cuando la miro.
Ahora sólo siento miedo.

Hace mucho tiempo que ella no me sonríe.
Hace mucho tiempo que yo no sonrío como sonreía estando con ella.

Te echo de menos... ''cosita''.

La niña

Se volvió triste,

loca, fría,

se volvió miedo,

cadenas y lluvia.

Se volvió algo tonta,

agonizante y tímida,

se volvió sumisa

y escurridiza.

Sus ojos inseguros,

una muestra de pena,

pesadumbre, melancolía,

nostalgia y desconsuelo.

Ya no había labios que la amasen,

ya no había manos que la aguardasen,

ya no había nada que le importase,

excepto una triste poesía 

que llorar le hizo, que 

le hizo acordarse.

Acordarse de un pasado de tormenta,

de rayos y desnudez,

donde sólo la besaba un negro gato,

que escapó de timidez.

¡Gato, gato! ¿Dónde te encuentras?

Te amé tanto.

¡Gato, gato! ¿Por qué ya no me amas?

Te amé.

Yo sí te amé.

Los ojos verdes de la niña

escondían entre lágrimas

su gran desdicha.

Los ojos verdes de la niña

que ya ni caminar podían

se avergonzaban del camino.

Un camino triste.

Desolado.

Su camino.

Que acabó bajo la sombra de la luna

moribundo y pidiendo calidez.

Lo siento, gato.

Yo sí te amé.

Attenya L K Amane

Tan sólo otro escrito más

   Quizá para ti todo esto sea sólo palabras. Sucias, embusteras. Tan bastardas, que incluso parezcan tuyas. Pero yo considero mis escritos, que miles son ya, un pedacito de mí. De mi pasado, de mi presente. Es como el agua que calma mi sed, la ráfaga de viento que volando se llevó todas mis penas. El sol que me impide marchitar y la luna llena en una noche de sexo.

   Gracias a la pluma y el tintero me hallo viva, gracias al placer de leer mi alma todavía me considero alguien.

   Pero, por desgracia, mientras tú lloras porque una mujer infravaloró tu dignidad, mis lágrimas manchan un papel vacío porque mi lápiz cayó en el abismo de la mediocridad. Porque mi inspiración ya no vuela, ya no alumbra. 

   ¿Dónde está el talento que me prometieron?

   Mis manos, vacías pero llenas, buscan desesperadas una pared en la que sujetarse.

   Porque creo que me estoy cayendo.

   Y ya nada importa.